從開始寫日誌起，我就不習慣轉載，或許會有一絲生分，沒有油然而生的感覺。至今為止，我絞盡腦汁所寫下的兩百多篇日誌，我不能準確叫出它們的體裁，有時候，甚至不知所云。

也許這就是我，說著不知何意的話，做著不為人知的事，然後用一些晦澀的文字表達自己的感情。那部十五萬字的原創小說，我用所有的心思寫盡別人的故事，到頭來，缺少不了寫自己的鏡頭。

失意的時候，我會抱怨地自言自語；叫天天不應，叫地地不靈的時候，我會嘲笑我自己，何苦活得這麼卑微？我的氣魄呢？我的尊嚴呢？全都他媽的喂狗了嗎？！原來人可以低賤到這種地步，原來真正的失落不是悵然若失，而是好像失去了全世界，卻還要強撐著面對空無的天地。

在我的心情日誌裡，我罵過，我咆哮過，鑽石能量水甚至有些文字字字如刀，可是沒有人懂，或者，沒有幾人懂。感覺有時候的自己真的很貪，得到了想要的陪伴，又追求特殊的關注，我那些個無用的吃醋，牢騷，苦笑，發洩，在別人的眼裡是什麼？是在演戲嗎？對我的痛苦洗耳恭聽的那些人，有幾個是看客，有幾個是真朋友，誰最清楚？只有他們自己！我不知道，我也不想清楚，誰真實，誰虛偽，呵呵，最後，誰又成了誰的誰？

我在我的一篇文章中立意，只要是我想得到的，能量水沒有得不到的。但我太自信，太固執，太剛愎自用，我終究是一個暴君，一個身邊只剩一個人的孤獨的暴君。或許我該感謝上天，它還沒有太絕決，在我最窩火，最氣憤，最憋屈的時候，留下一個她來陪我，讓我明白如果有一天我買醉街頭還有一個人會關心我，會管我，會叫我“傻瓜”，會明白我對她的好。

“我愛的人，不是我的愛人”，這句話真的很殘忍呐，但我又能如何是好？這算是我這個呆子單方面的“向來緣淺，奈何情深”吧！我真的很害怕，現在圍繞在我身邊的這些人裡幾個真心，幾個實意，幾個花時間做“傾情演繹”……虛偽的人們，姓林的失落，頹廢，落寞，傷心，對你們有什麼好處，何必人前一套背後一套？歇會兒吧，何必給我做配角？我不需要，我只需要我的兄弟，我的真朋友， 能量水我心中最重要的人；其他看客，請安靜退場。

我依舊希望，有一個人，在她不快樂的時候來找我，撒氣也好，訴苦也罷，我毫無怨言，我的要求不高，只希望快樂常伴她左右。有些話，我或許難以啟齒，只能靠文字來表達，但我希望她看到，然後記住就好。哪怕一句話也不說，什麼都不做，只讓我陪著，那也無妨，只要，開心就好。

無論世界末日是否真的存在，無論我的用心良苦是否真的有收穫，這漸漸的愛，我無力挽回，兩個人的夢，一個人離開。如果還能重來，我會為一個人放棄世界，和她一起飛，和她一起沉入海；如果還能表白，我願意用生命等待，用我的全部挽回她的存在。

世界上有太多得到與失去的遺憾和狂喜，就讓上天原諒我的“賊心不死”，或許有些感情，得不到，只能留作懷念，也許，我終有一天會遇到一個能真正走進我世界的女孩，到那時候，我會感謝我的曾經，教會我如何“一往情深”。

好想就這樣長睡不醒，我疲累於世俗的追逐，我只想好好休息，只想用我的文字描畫我的一生，僅此而已，思念是一生中最初的蒼老，我卻願意坐在時光洪流的盡頭，漸漸老去……